Детская жестокость. Что делать, если ребенка обижают сверстники. Ребенка обижают Реагировать если ребенка обижают

К психологам чаще обращаются родители детей-жертв, тех, кого обижают сверстники. Мамы, а особенно папы драчунов, не особо обращают внимание на своих боевых отпрысков, часто даже гордятся тем, что их дети не дают себя в обиду. Напрасно родители ведут себя так беспечно. Тот факт, что малыш обижает других детей в садике, должен стать сигналом для семьи. Это не просто конфликты в детском коллективе, которые возникают и тут же проходят, а проявление личности не с лучшей стороны.

Агрессивное поведение малыша часто объясняется увиденным примером. Если папа, мама, бабушка проявляет эмоциональное давление криками: «Сядь немедленно, я тебе сказала!», – то дети бессознательно копируют такие действия. Ссоры, перепалки и оскорбления не проходят мимо детского восприятия. Такая агрессивность может закрепиться как норма поведения на всю жизнь.

Агрессия бывает разнонаправленная. Легкий вариант, когда дети дерутся из-за машинки или другой игрушки. Цель в данном случае – овладеть вожделенной вещью, поэтому в ход идут кулаки. Гораздо страшнее, когда вы замечаете, что малыш стремиться не просто что-то забрать, а причинить боль сверстнику. Такая бесцельная агрессия вызывает у психологов тревогу.

Главная причина, почему маленький задира обижает других детей, в том, что он не может понять их чувств и потребностей. Это личность, которая фиксируется на себе. Такие дети не умеют помогать, редко чем-то делятся, у них прослеживается некая внутренняя изоляция. Дошкольники, проявляя агрессию, могут демонстрировать неприятие чужих успехов, злорадство при неудачах друзей. Поощрять такое поведение нельзя, бороться с ним нужно очень деликатно. Преодолеть агрессивность в детском возрасте помогут квалифицированные психологи.

Как должны реагировать родители, если ребенок обижает сверстников?

Если это неопасный тип агрессии, который проявляется в борьбе за конкретный предмет, или в ответ на какую-то неудачу, то обострять ситуацию не стоит. Можно выбрать одну из недраматичных и позитивных стратегий:

отвлечь внимание, попросить помочь;
игнорировать бурную реакцию (переждать, пока всплеск эмоций закончится);
выразить поддержку и понимание («разумеется, тебе обидно»);
проявить внимание к сыну или дочке.

При анализе ситуации следует акцентировать внимание на поведении, а не на личностных характеристиках ребенка. Не нужно говорить ему, что он плохой, а следует сказать, что он был злой, кричал и вел себя отвратительно, выглядело это совсем не привлекательно. Попробуйте заставить его подумать о мотивах своего поведения, спросив: «Ты хочешь показать свою силу или просто пытаешься обидеть своего приятеля?».

При разборках агрессии взрослому никогда не нужно повышать голос, читать мораль, апеллировать к посторонним, демонстрировать свою властность «будет так, как я сказал». Недопустимо накалять ситуацию насмешками и угрозами. Обещать награды за примерное поведение тоже не стоит, это будет напоминать подкуп.

Самая большая ошибка родителей в том, что они во время воспитательных бесед сравнивают своих детей с одноклассниками. Это можно делать только мысленно и никогда не проговаривать вслух. Ваш сын или дочь неповторимы, они дороги вам при любых обстоятельствах. В этом дети никогда не должны сомневаться. Все промахи, включая проявление агрессии, нужно обсуждать, когда все уже успокоились и могут мыслить трезво.

Обсуждать психологические проблемы малыша или подростка нужно наедине, без посторонних. Старайтесь, особенно с подростками, говорить так, чтобы они, признав свою неправоту, могли сохранить лицо. Помните, что главный способ борьбы с немотивированной агрессией – спокойное и доброжелательное поведение взрослого. Лучше всего с этой задачей справятся сотрудники нашего центра.

Если проявляется агрессивное поведение по отношению к другим детям в школе, и спокойные беседы никак не действуют, не доводите проблему до состояния конфликта. Приводите школьника в центр психологической поддержки «Инсайт». У нас вы можете посетить индивидуальные консультации, тренинги для младших школьников, клуб для подростков. Наши детские психологи помогут ребенку обуздать агрессию и чувствовать себя комфортно в коллективе. Звоните! Мы работаем в удобное время.

Приветствую вас, дорогие родители школьников! Наши дети к моменту поступления в учебное заведение становятся достаточно социализированными личностями, готовыми проживать в обществе и трудиться в коллективе.

Одновременно этот период — начало поиска своего места и завоевания авторитета среди окружающих путём установки взглядов и определения манеры поведения. Очень часто это приводит к соперничеству между детьми. Никто не готов делиться пьедесталом. Тех, кто послабее, начинают, так скажем, «строить» словом или делом те, кто посильнее.

«Как быть, если ребенка обижают в школе?», – насущный вопрос для мам и пап, столкнувшихся с детской адаптацией в школьном коллективе.

План урока:

Психологический портрет изгоя

Почему одни хорошо уживаются в классе и легко находят общий язык со сверстниками, а другие молча замыкаются и сидят в углу в страхе, если их заметят или к ним кто-то обратится.

Ещё со школьной скамьи каждый из нас вспомнит хоть одного одноклассника, который был объектом для издёвок. Такого «ботаника» ежедневно обзывали, ему клеили клички, у него всё время что-то отнимали, ломали или прятали. Этого одноклассника считали чудаком потому, что он не подпадал под общепринятые рамки.

Психологи составили портрет ребёнка, который в силу определённых особенностей может стать причиной для насмешек и детских издевательств. Итак, вот что может стать поводом для повышенного неадекватного внимания.

Физиологические особенности

Толчком для насмешек сверстников могут стать простые очки на носу, конопушки или яркий рыжий цвет волос.
Слишком маленький или слишком длинный, очень худой или очень полный – всё это причины, чтобы лишний раз поддеть «красивым» словечком.

Проблемы с речью

Мимо таких отклонений в разговоре как заикание, специфический акцент, картавость или шепелявость не пройдёт ни один задира. Эти дефекты всегда становятся причинной для дразнилок.

Школьная успеваемость

Что характерно, если в младших классах дразнят отпетых двоечников за их «красных лебедей» в дневнике, то в старшей школе объектами для насмешек становятся зубрящие материал отличники.

Непросто приходится и тем, кто в силу слабого здоровья не стоит в первых рядах на уроках физкультуры. Про таких «червячков», которые извиваясь на перекладине, тщетно пытаются дотянуться до неё хоть разок, говорят как минимум «слабак».

Характер поведения

Слишком медлительные и невнимательные по природе дети часто попадают «под раздачу». Над ними подшучивают и подтрунивают, подгоняя и разыгрывая. Не остаются в стороне те, которые на обидные слова глубоко втягивают плечи и не сдают сдачи.

У них на лбу начерчено клеймо «Можно обижать». Но и те, которые лезут в драку в силу своего агрессивного характера , тоже становятся объектом для насмешек. Их часто специально раззадоривают, чтобы вызвать неадекватную реакцию и посмеяться.

Одежда и личные вещи

Как не прискорбно говорить, но материальный мир частенько возвышается у детей над состоянием духовным. К сожалению, очень часто стайка одетых от Армани или Шанель детей выбирает для насмешек скромного сверстника, пользующегося ещё стародревним кнопочным Nokia А35.

Вот лишь несколько общих поводов для того, чтобы стать предметом для детских издёвок. Если вы увидели в своём ребёнке хоть один характерный признак, стоит обратить пристальное внимание на его поведение, а вдруг его слабость и нерешительность уже стали причиной для затруднительного общения?

На что обратить внимание

Советы психологов содержат рекомендацию почаще приглядываться к поведению своего ребёнка, особенно в трудном подростковом периоде, чтобы вовремя выявить проблемы и принять решение о том, как поступить в той или иной ситуации. Ведь часто дети бывают запуганы своими обидчиками или просто могут быть слишком гордыми, чтобы не жаловаться, а решать проблему самостоятельно.

Итак, что может говорить о неблагополучных отношениях ребёнка со сверстниками.

Итак, проблема назрела. Что делать, к кому бежать и куда обращаться? Давайте по порядку!

Необходимые меры с чутким сердцем и холодным разумом

Не спорю, первая реакция мам подобна защите своих детёнышей волчицами: готовы порвать всех. Но не стоит с праведным гневом сразу бежать и увольнять учителей и строчить заявления в полицию. Зачастую такая спешная реакция родителей приводит к отрицательному результату – ребёнка в отместку начинают обижать ещё сильнее и злее.

Восстанавливать справедливость и отвоёвывать место под солнцем нужно с умом и юридически грамотно.

«Зачем тогда писать, не проще ли сразу уйти?» – спросите вы. Нет! Не проще. Нельзя оставаться в стороне. Завтра вы столкнётесь с этими подросшим «хозяевами жизни» в другой ситуации, более серьёзной. Безнаказанность – путь к вседозволенности.
даже торчащие уши сегодня ловко скроет хороший парикмахер с помощью модной прически .

Общие интересы с одноклассниками сделают общение плодотворнее, а уверенность ребёнка в себе и высокая самооценка добавят веса в коллективе.

Не лишним будет дополнить разговор мнением детского психолога. Смотрим видео. Получаем советы.

Вот так вот простыми словами о совсем непростой проблеме. Сталкивались ли вы с обидами ребёнка в школе и как выходили из этой ситуации? Буду ждать от вас комментариев. А на этом прощаюсь с пожеланиями быть дружелюбными по отношению к окружающим.

Всегда ваша, Евгения Климкович.

Многие родители могут заметить, что их ребёнок может часто обижаться. Он «надувается по пустякам», слишком эмоционально реагирует на замечания, подолгу сидит в одиночестве, плачет… Маленький человек страдает от собственной обидчивости, а родители переживают и не знают, что делать в таких сложных ситуациях. Наша статья поможет вам, уважаемые родители, разобраться в особенностях такого явления как детская обидчивость.

Причины детской обидчивости

Обида - эта негативное переживание человеком своей неудачи, своего отвержения людьми. А ведь каждой личности, а ребёнку - более всего, хотелось бы чувствовать свою важность и ценность, по крайней мере, со стороны близких ему людей. У одних эта природная потребность выражена большей степени, у других - в несколько меньшей. Однако и те, и другие дети переживают те моменты, которые связаны с тем, как их воспринимают.

Детская обидчивость - это факты степени ранимости и уязвимости ребёнка в той или иной сфере представлений о себе (характер, внешность, способности и т. д.). Давайте рассмотрим причины , вследствие которых ребёнок может огорчаться и обижаться:

Врождённая чувствительность ребёнка. Некоторые дети от природы эмоционально чувствительны и ранимы, поэтому часто обижаются. Такие дети особенно испытывают потребность в привязанности к родителям, их любви, принятии ими со всеми особенностями.
Непринятие родителями особенностей ребёнка. Многие родители демонстрируют, что будут принимать ребёнка лишь в том случае, когда его поведение будет соответствовать их требованиям. Родители, пытающиеся жёстко переделать ребёнка, как бы «нарушить границы его комфорта», стыдя его и лишая тёплого отношения, провоцируют его обижаться ещё больше. А постоянное отвержение индивидуальности ребёнка (критика, упрёки) способствуют развитию неуверенности у малыша и побуждают думать, что он не нужен и его не любят.
Ребёнок неадекватно реагирует, потому что ощущает враждебность мира. Сталкиваясь с постоянными ограничителями разных проявлений своего поведения, ребёнок начинает видеть даже нейтральных ситуаций. Он считает, что всё против него. Не имея сил противостоять внешним ограничителям, унижающим его достоинство, ребёнок замыкается в себе, обижается.
Ребёнок понимает, что не соответствует ожиданиям окружающих. В таких случаях он либо злится и ведёт себя агрессивно, либо раздосадовано обижается.
. Бывает так, что родители не верят в самостоятельность ребёнка, не позволяя ему самостоятельно справляться с трудностями. Тогда у него формируется боязнь сложных ситуаций и стрессов, неспособность их преодолевать. Такой ребёнок будет расти с ожиданием, что всё итак сделают за него. А при встрече с трудностями - искренне будет обижаться на весь мир.
Родители потакают желаниям ребёнка. В том случае, когда родители стремятся выполнить все желания ребёнка и разрешают вести себя, как угодно, у него сформируется впечатление, что весь мир ему должен. Ребёнку, который считает себя главным, будут поступать замечания о его поведении. И, конечно, он будет обижаться, так как является не менее ранимым, чем другие дети.
Ожидания ребёнка. Например, ребёнок думает: «Мама должна мне каждый раз покупать что-то вкусное», а этого вдруг не происходит. Встречаясь с иным представлением родителей о сложившейся ситуации, ребёнок обижается и протестует.

«Совет. Лучшее, что могут родители для правильного развития личности ребёнка, - это начать воспринимать его как неповторимую личность. Любите ребёнка таким, каким он есть».

Справляемся с проблемой

Вы заметили, что ваш ребёнок весь в слезах, обиженный? Как вести себя?

Нужно совладать с собой. Плач ребёнка, а особенно выводят из себя. Важно не срываться, даже если это происходит в людном месте и в десятый раз. Контролируйте эмоции, будьте спокойным (хотя бы внешне): так вы сделаете первый шаг к тому, чтобы малыш успокоился.
Нужно помочь ребёнку успокоиться. Будьте ласковы к ребёнку, обнимите его. Лучше присесть, чтобы ваши лица были на одном уровне: так объяснения лучше будут восприняты. Успокаивая ребёнка, гладьте его по голове, держите за руку, разминая пальчики. Так плохие эмоции останутся позади.
Нужно посочувствовать. Даже если ваш ребёнок совсем ещё кроха, важно озвучить его чувства. Он поймёт, что мама неравнодушна к его проблеме, она всё понимает и глубоко сочувствует. Скажите несколько раз: «Ты расстроился, мой маленький, я понимаю тебя…».
«Нельзя» вдруг становится «можно». Этот небольшой секрет поможет предотвратить обиды и истерики. Да, мороженое есть нельзя, потому что сейчас зима, но можно кусок вкусного пирога и сок. Да, мамин телефон самому нельзя брать нельзя, но можно поиграть с ним вместе с мамой. Подытожим: безоговорочное «нет» вызывает обиду, а частичное – не такую отрицательную эмоцию.

Игры для обидчивых детей

«Совет. Родителям важно помогать ребёнку постигать свой собственный мир, осознавать свои достоинства и недостатки. Так укрепится внутреннее самоощущение ребёнка и не будет места для обидчивости».

Как вести себя с обидчивым ребёнком

Старайтесь чаще показывать свою доброжелательность к ребёнку, чтобы ему не приходилось разными способами напоминать об этом.
Если ребёнок обижается, что в его присутствии хвалят других, объясните ему, что в одобрении и похвале нуждаются все, кто этого заслуживает.
Стройте отношения с ребёнком на партнёрской основе, объясняя, что у каждого есть свои и намерения.
Работайте с эмоциональной сферой ребёнка, закаляя её и уча, каким способом нужно воспринимать ту или иную ситуацию и реагировать на неё.
Подбирайте полезные книги и мультфильмы, на основе которых можно легко объяснить малышу причины обид и удачные выходы героев из разных ситуаций.
Чаще общайтесь с ребёнком, объясняя ему, какие обиды адекватны, а какие нет.
Не нужно упрекать ребёнка в его обидчивости. Запретить обижаться невозможно, а можно только выработать правильную воспитательную стратегию смягчения этой особенности.
Смотрите за тем, чтобы ребёнок не накапливал обиду, а делился своими чувствами. Учите правильно реагировать на обидные ситуации.
Не нужно сравнивать ребёнка с другими детьми и не указывайте на их превосходство в чём-то.
Старайтесь понять причины чрезмерной обидчивости ребёнка.

Родителю обидчивого ребёнку на заметку

Проявляйте интерес к внутренней жизни ребёнка.
Научите ребёнка говорить вслух о своих мыслях и желаниях.
Когда выражаете свои требования, озвучиваете их более конкретно.
Научите ребёнка ставить себя на место другого человека.
Объясните ребёнку, что поступки людей вокруг - разнообразны; пусть он осознает это и примет.
Развивайте и укрепляйте мнение ребёнка о себе, повышайте его самооценку.
Учите ребёнка смотреть на многие вещи с юмором.
Беседуйте с ребёнком на предмет обид, ищите способы их преодоления.

видео, в котором психолог рассматривает причины и последствия обидчивости подростков

Будьте внимательными к внутреннему миру своего ребёнка, уважайте его мнение, принимайте и любите таким, каков он есть. Такое отношение поможет воспитать эмоционально уравновешенного и оптимистичного ребёнка, способного самостоятельно справиться с проблемами.

Краткое содержание: Ребенка обижают другие дети. Возможные причины травли ребенка сверстниками. Ребенок изгой. Навыки взаимоотношений с другими детьми.

Твой малыш стал объектом травли сверстников? Ситуацию можно исправить, ведь ты - рядом с ним! Ребенок часто приходит из школы или детского сада в подавленном настроении, слезах и даже ссадинах: сверстники избрали его мишенью для острот и злых шуток. Первое твое побуждение - грудью встать на защиту своего малыша. Но не сделаешь ли ты ему только хуже?

За что его унижают?

Конечно, ни один ребенок не заслуживает пренебрежительного отношения к себе - любое дитя уникально и обладает своими достоинствами. Но маленькому человечку далеко не всегда легко проявить в коллективе свои сильные стороны, ведь сверстники гораздо охотнее обнаруживают его слабости.

Какие? Это могут быть плохая физическая подготовка, неопрятный или не модный вид, низкая успеваемость, излишняя полнота и так далее.

Возможно, ребенок часто болеет, пропуская школу или детский сад, поэтому никак не станет своим в классе или группе. У некоторых детей сложный характер: они слишком пассивны, неуверенны в себе или чувствительны и ранимы. Так или иначе, у маленьких "изгоев" копится обида на сверстников, чувство одиночества, зависть к другим детям. Несчастный ребенок замыкается в себе, начинает обманывать, хвастать, ябедничать или втихомолку мстить обидчикам.

Нужна твоя поддержка.

Иногда в отношения детей лучше не вмешиваться, но это - не тот случай. Сначала разберись в причинах непопулярности ребенка и попытайся их устранить. Может, он выглядит не слишком современно? Займись его гардеробом и внешностью. Слишком слаб физически? Заинтересуй его каким-нибудь видом спорта. Плохо учится? Побудь репетитором сама или привлеки специалиста. Недооценивает себя? Помоги обрести уверенность в своих силах и способностях. Подчеркивай его достоинства при каждом удобном случае. Не скупись на похвалу, восхищайся своим чадом и не забывай, что ребенок смотрит на себя твоими же собственными глазами.

Азбука общения.

Следующий этап - обучение малыша полезным навыкам взаимоотношений с другими людьми: большей активности, дружелюбию, умению постоять за себя, а когда нужно - сдержаться и уступить. И помни: чем увереннее чувствует себя ребенок, тем легче даются ему эти навыки. Нелишним будет попросить классного руководителя или воспитательницу поддержать сына или дочь, быть может, задействовать в каком-то важном деле, что повысит его престиж в глазах остальных. Но нельзя исключать и того, что в детском коллективе на самом деле сложилась слишком нездоровая обстановка, и тогда лучше будет перевести ребенка в другую школу или детский сад.

Ты - "продюсер" его талантов.

Все дети мечтают быть самыми лучшими - но как продемонстрировать окружающим собственные достоинства? Из боязни быть отвергнутым далеко не каждый ребенок способен открыто претендовать на лучшую роль в игре или другой коллективной деятельности. Устрой сыну или дочери такую возможность! Организуй какое-нибудь общее мероприятие для него и его друзей: детский праздник, загородную вылазку. "Своя" территория, "свой" взрослый, возможность получить выгодную роль и справиться с ней - вот что нужно ребенку, чтобы почувствовать себя в безопасности и раскрыть свои таланты.

Содержание:

Что делать если ребенка обижают сверстники и он боится (не знает как) дать отпор обидчикам? Помочь ему преодолеть свой страх перед обидчиком - значит помочь ему чувствовать себя более комфортно в обществе других детей, что крайне важно для эмоционального благополучия малыша. Однако слишком рьяные усилия родителей могут в этом случае обернуться усугублением детского страха.

Так часто происходит, в частности, с той формой страха, когда ребенок в ситуации обиды проявляет излишнюю робость или застенчивость. Самая распространенная родительская ошибка в этой связи - это попытки пристыдить ребенка за нерешительность. Слова типа «слюнтяй», «тюфяк», «нюня», «плакса» - это не самые лучшие союзники в борьбе со страхом обидчиков. Ведь они лишают ребенка самоуважения, которого, как мы уже знаем, такому малышу и так недостает.

Другая нежелательная форма родительского поведения в ситуациях, когда у ребенка проявляется этот страх, - это призывы «дать отпор», «постоять за себя», «дать сдачи». Во-первых, они нагнетают в ребенке страхи, демонстрируя ему, что зло в его адрес действительно было совершено. А во- вторых, таким образом родители рискуют «запустить» в поведении ребенка агрессию и конфликтность как реакцию на обидные ситуации. Единожды поняв, что родители довольны его «смелым поведением», малыш будет «радовать» вас им снова и снова, даже тогда, когда оно совершенно неуместно. К сожалению, практика показывает, что сформировать такое поведение намного проще, чем впоследствии преодолеть его.

Кроме того, далеко не каждый ребенок может усвоить родительские «правила самозащиты». Боясь вызвать неудовольствие взрослых, малыш может перестать делиться с ними своими опасениями, спрятать свои тревоги глубоко в душе. Родители на первых порах этим вполне довольны: ребенок наконец-то перестал бесконечно канючить и жаловаться! Но через некоторое время страх возрождается с новой силой: ведь ребенок не только не преодолел его, но и потерял надежную поддержку в лице родителей. И если раньше, жалуясь на других детей, он рассчитывал на поддержку взрослых, то теперь он переживает свою абсолютную беззащитность.

Поэтому не следует оставлять ребенка один на один со своими страхами. Малыш должен быть уверен в том, что в трудную минуту взрослые придут ему на помощь . К сожалению, иногда «в воспитательных целях» родители оставляют ребенка один на один с теми ситуациями, с которыми он объективно не может справиться сам. Так, однажды нам пришлось наблюдать, как мама трехлетнего малыша спокойно наблюдала за тем, как четверо школьников отбирают у ее ребенка «киндер-шоколадки», и комментировала своим товаркам, что таким образом-де ребенок научится решать свои проблемы сам. Но в этой ситуации условия сторон изначально были неравны: малыш не мог не то чтобы силой отстоять свои сладости, но даже и просто членораздельно заявить обидчикам о том, что не собирается делиться с ними. Сцена закончилась душераздирающими слезами карапуза. И к несчастью, вряд ли эти слезы были во благо: ведь основной опыт, который ребенок извлек из этой ситуации, «я слабак» и «мама считает меня слабаком».

Важно помнить, что защита нужна ребенку далеко не всегда. Помните, есть такое распространенное выражение: «раздувать из мухи слона»? Конечно, очень тяжело видеть, как на наших глазах обижают любимого малыша. Но перед тем, как с бранными словами или кулаками броситься на обидчика, нужно на секундочку остановиться и подумать: а как выглядит происходящее глазами ребенка? Так ли ему обидно, как нам показалось в первый момент?

Ну назвали его «жадиной-говядиной». Или подтолкнули при игре в футбол. Или отказались брать на роль мамы в «Дочки-матери». Насколько эти ситуации требуют вмешательства нас, взрослых? Возможно, ребенок не обратил бы на происходящее особого внимания, если бы взрослые, в которых зашевелились вдруг их собственные детские обиды, не акцентировали бы его внимания на происходящем.

На самом деле, предложить список ситуаций, в которых ребенок нуждается в нашей защите (как и тех ситуаций, в которой в ней нет необходимости), невозможно. Каждый ребенок живет в своей, уникальной жизненной ситуации, и то, что для одного представляется неразрешимой жизненной проблемой, для другого является сущим пустяком. Стоит ориентироваться только на следующие общие правила. Во-первых, нельзя оставлять ребенка один на один с более старшими, более сильными людьми, которые пытаются чего-либо добиться с применением силы. И во-вторых, нельзя оставлять ребенка один на один с обидной ситуацией в том случае, если он уже потерял контроль над своими эмоциями, плачет, кричит или лезет в драку. Взрослому необходимо прекратить эту ситуацию простым вмешательством, отложив «разбор полетов», обвинения и наказания на то время, когда все участники немного поостынут.

Для преодоления страха перед обидчиками , как и в случае других страхов, необходимо начать с устранения его причин: повысить самооценку ребенка, сформировать у него навыки бесконфликтного общения с другими детьми, развить навыки контроля над собственными эмоциями.

О том, как узнать, каково отношение вашего ребенка к самому себе и какими способами можно его улучшить, написано в статье «Как побороть страх выступлений ». Здесь мы приведем несколько приемов, которые помогут вашему ребенку научиться конструктивно общаться со сверстниками и контролировать свои порывы агрессивности.

Развитие навыков общения ребенка

Для развития навыков общения у вашего ребенка нужно расширять его круг знакомств. Чаще приглашайте к себе друзей, берите ребенка с собой в гости, изменяйте маршруты прогулок. Привлекайте ребенка к выполнению заданий, которые требовали бы от него общения с другими людьми, например продавцом, кондуктором, врачом или библиотекарем. Не вмешивайтесь в ход тех ситуаций, которые не представляют физической опасности для ребенка, но будьте все время рядом, чтобы малыш точно знал: если ему понадобится поддержка, он не останется один.

Можно использовать широко применяемый в детской практической психологии метод разыгрывания ситуаций . Заранее заготовьте карточки, на которых были бы изображены конфликтные ситуации, например:

два ребенка едят конфеты, а третий нет;
все дети играют в машинки, и только одному машинки не хватило;
один мальчик толкает другого в раздевалке детского сада;
воспитательница ругает ребенка за пролитую на рисовании воду и т. д.

Эти ситуации должны быть близки и понятны ребенку, потому что ему предстоит принять в их решении самое активное участие. Предложите ему вместе с вами с помощью игрушек (или пальчиковых кукол, кукол-перчаток) разыграть нарисованную ситуацию, и в этой игре вместе с малышом вы найдете достойный выход из различных, самых неприятных для него обстоятельств. В итоге у ребенка появится опыт конструктивного решения конфликтов, который будет помогать ему за пределами игры, в реальной жизни.

Организуйте различные игры , в которых дети могли бы активно взаимодействовать друг с другом. Например, предложите группе из двух-четырех детей нарисовать один, общий для всех рисунок на большом листе бумаги и дайте им один набор цветных карандашей. У детей появится отличный повод для того, чтобы научиться улаживать мелкие непонимания и конфликты. Правда, для очень многих детей поначалу такое задание окажется непосильным и его выполнение может перерасти в грандиозную ссору. Чтобы этого не произошло, на первых этапах упростите их задачу: предложите рисовать по очереди, каждому по одной черточке, сохранив при этом проблему выбора темы рисунка и дележки карандашей. С вашей тактичной помощью у детей обязательно получится замечательный рисунок, а также появится неоценимый опыт согласования своих действий с партнером в потенциально конфликтных ситуациях.

Естественно, по этому же принципу можно организовать и любую другую активность группы детей: лепку, игру в мозаику, собирание пазлов и даже помощь при накрывании стола. Главное - показать малышам, что наилучший результат деятельности может быть достигнут только тогда, когда все сумели договориться друг с другом. А когда каждый надулся и обиженно отошел в свой угол, ничего хорошего получиться не может.

Научите ребенка контролировать свою агрессию

Если вы хотите научить ребенка контролировать свою агрессию, стоит соблюдать несколько довольно простых правил:

научите ребенка смещать свою агрессию с людей на предметы - подушки, «листы гнева» и т. д. (кстати, в качестве сюжета «листа гнева» замечательно подойдет карикатура на обидчика, которую можно с наслаждением смять или разорвать);
не используйте запреты и повышение голоса;
показывайте личный пример эффективного поведения, не допускайте при ребенке вспышек гнева или обсуждения возможных планов мести собственным обидчикам;
создайте такие условия, чтобы в общении с вами ребенок чувствовал себя спокойно и уверенно.

Попробуйте использовать игру «Привидение».

Эта игра способствует как разрядке накопившейся злости и обиды, так и формированию навыков контроля за проявлениями своих . Предложите ребенку на время превратиться в привидение (приподнять согнутые в локтях руки с растопыренными пальцами и произносить «у-у-у» страшным голосом). Предупредите его, что он - доброе привидение и хочет всего лишь пошутить. Поэтому по вашему сигналу (например, хлопку) он опять станет ребенком. Эта игра дает особенно хороший эффект, если в нее включены одновременно несколько детей, которые несколько раз подряд попадают из роли «привидения» в роль ребенка и обратно.

Неплохой эффект может дать и выполнение задания, за которым в психологии почему-то закрепилось название «Помоги Сереже». Предложите вашему ребенку дать совет Сереже по поводу того, как нужно себя вести в той или иной конфликтной ситуации, например:

когда другие дети дразнят его «толстым» и «пузырем»;
когда на прогулке его хотят прогнать с качелей, на которые он только что сел;
когда у него отбирают его игрушку и т. д.

Обсуждая результаты, к которым приведет Сережу следование тем или иным советам, вы поможете вашему малышу лучше понять собственное поведение в подобных ситуациях и сориентироваться в выборе оптимальной стратегии действий в них.

Умение понимать состояние других людей и сопереживать им

Еще одна рекомендация, при всей своей парадоксальности, является одной из самых важных. Чтобы помочь ребенку преодолеть страх перед обидчиками , нужно развивать у него умение понимать состояние других людей и сопереживать им. Оно очень поможет малышу понять, что многие обидные для него действия других людей вовсе не направлены против него лично, за ними часто кроются совсем другие, не связанные с ним причины.

Формированию этого навыка могут способствовать различные виды активности ребенка. Например, после прочтения сказки или рассказа можно попросить ребенка нарисовать героев и основные события. Затем нужно попросить ребенка отметить на рисунке то место, где бы он (малыш) хотел бы оказаться. В процессе рисования задавайте уточняющие вопросы, которые помогли бы вам понять суть сказочных похождений ребенка. Спрашивайте ребенка о том, как бы он поступил на месте того или иного персонажа, почему именно так, а не иначе.

Учите ребенка распознавать эмоции других людей . Для этого можно заранее приготовить набор из рисунков-пиктограмм, на которых были бы отражены несколько базовых эмоций (спокойствие, радость, страх, гнев, удивление, печаль), и в процессе чтения книжки просить ребенка показывать ту карточку, которая соответствует эмоциональному состоянию героя в данный момент повествования. Можно завести своеобразный «градусник настроений» в своем доме и отмечать пиктограммками сегодняшнее настроение каждого члена семьи. Это, кстати, научит ребенка не только понимать состояния других людей, но и ориентироваться на них при выборе стратегии своего поведения (ведь, увидев на «градуснике» напротив папиной фотографии гневную пиктограмму, малыш быстро поймет, что вести себя надо так, чтобы не попасть случайно под горячую руку).

Все описанные выше приемы ориентированы на длительную и планомерную помощь ребенку в преодолении своих тревог и комплексов, а также формирование у него уверенного, но не агрессивного поведения . Однако в некоторых ситуациях, когда обида свежа и очень сильна, ребенку может потребоваться «экстренная» помощь. Очень важно разрядить накал негативных эмоций, позволить обиде сгореть, чтобы она не отравляла жизнь в дальнейшем. Наилучшим способом для этого является, безусловно, высказывание обидчику всего, что мы про него думаем (не зря же именно эта мысль так часто приходит нам в голову!). Но, к сожалению для нашего эмоционального благополучия и к счастью для наших будущих отношений с сегодняшним обидчиком, это удается далеко не всегда. В этом случае на помощь может прийти игрушка. Скажите малышу, что обидчик превратился сейчас вот в эту плюшевую гусеницу. Пусть он выскажет этой гусенице все, что он про нее думает. Или пускай ребенок нарисует обидную ситуацию и потом (поверьте, с чувством глубокого удовлетворения) уничтожит рисунок любым симпатичным ему способом, даже тем, который вам не понравится, - например, сожжет его или закопает в цветочном горшке. Главное - малыш теперь немного успокоился и готов к участию в различных начинаниях, подобных описанным выше, которые, несомненно, помогут ему стать более уверенным в тех ситуациях, в которых прежде он чувствовал себя «жертвой».

Итак, если вашего ребенка обижают сверстники и он испытывает страх перед обидчиками, не следует:

— упрекать его за это, высмеивать, призывать к тому, чтобы дать обидчику самый что ни на есть активный отпор;
-« вмешиваться в те ситуации, которые не угрожают физическому или психологическому благополучию ребенка;
— преувеличивать тяжесть обиды, причиненной ребенку, и навязывать ему свое видение произошедшего.

Основными направлениями помощи ребенку в преодолении его страхов перед обидчиками и налаживании отношений с другими детьми являются:

помощь ребенку в отреагировании сильных эмоций, связанных с обидными событиями;
повышение самооценки ребенка, формирование уверенности в себе;
обучение ребенка навыкам конструктивного решения конфликтов, понимания состояния другого человека, сопереживания, контроля за своим эмоциональным состоянием.