Шутливые советы. Хозяйке на заметку

Наказ новобрачным

Чтобы месяц ваш медовый растянулся лет на 5, кодекс сложный и суровый вам придется выполнять:

Наказ жениху
1. Обеспечь материально и согрей теплом свой дом. Не забудь, что и морально должен быть ты молодцом!
2. Как атлет семью ты должен на своих плечах держать, и жену, хоть это сложно, сохранять и ублажать.
3. В магазин без спросу бегать, не забудь цветы дарить, и не вздумай, друг, обеда раньше времени просить.
4. Брейся часто и подолгу, руки мой перед едой и не будь особо строгим ты к жене своей младой.
5. Как появится ребенок, что бесспорно должно быть, ты не бойся тех пелёнок, научись младенца мыть.
6. Коль для ссоры есть причина – в шутку всё переводи, в мелочах ты будь мужчиной, спора зря не заводи.
7. Руль держи семейный прочно, кодекс наш не забывай, курс на счастье выбран точно – так держать, вперёд шагай!

Наказ невесте
А теперь без промедленья о невесте пойдёт речь, чтоб от будущих ошибок нам её предостеречь:
1. Научись готовить вкусно, на любой манер и лад, чтобы, скажем, лист капустный был совсем как виноград.
2. Израсходуй треть бюджета на родных и на портных — если модно ты одета, муж доволен, как жених.
3. Если с мнением супруга не согласна иногда – будь как веточка упруга: не скажи ни «нет», ни «да».
4. Мужа встреть всегда с улыбкой, нежно голову погладь, расспроси про все заботы, не давай ему скучать.
5. Если муж устал, расстроен — успокой и приласкай, чтобы снова стал спокоен — отдохнуть немного дай.
6. Не пили, не мучь супруга за различные дела. Ты – жена ему, подруга, а не ржавая пила.
7. Три четвёртых части суток ты семье своей отдай, но средь дней, часов, минуток, о друзьях не забывай.
Мужа своего силёнки береги, не растеряй. Что касается ребенка – то не мешкай и рожай.

Пусть крепкой и дружной будет ваша семья. Долгих лет вам и здоровья. Будьте счастливы, друзья!

Наказы жениху:

В гараже не пропадай,
Жене подарки покупай,
Про подружек позабудь,
С тёщей ангелочком будь,
С тестем чаще выпивай –
Будет не семья, а рай!

Будь всегда во всем мужчиной,
Щедрым сердцем и душой;
Не ищи для зла причины,
Будь в семье всегда старшой.

Помогай жене, но в меру —
Женщин баловать нельзя!..
Так советуют, к примеру,
Все женатые друзья.

Не стремись её каприз исполнить,
Заикнётся лишь едва,
И всегда старайся помнить
Что в семье муж – голова

Наказы невесте:

Мужа на руках носи,
А зарплату не проси,
Мыть, варить, стирать старайся,
Свёкру чаще улыбайся
И боготвори свекровь –
Так ты сбережёшь любовь!

***
Жил-был парень холостой,
Красивый, умный, молодой.
Чтоб всегда он был таким,
Мы совет тебе дадим:

Мужа ты должна беречь.
Разреши ему прилечь,
Чтоб газету почитал
Или просто полистал.

Если будешь ты сварливой,
Своенравной и ревнивой,
Не гадай ты, от чего ж
Дома мужа не найдёшь.

Чтобы раем быт казался,
К мужу ты не придирайся.
Чаще смейся, улыбайся,
Никогда не зазнавайся!

***
Ты старайся быть хозяйкой
И хорошею женой
Не лентяйкой, не зазнайкой,
В общем, будь сама собой.

Только мужу угождая,
Сердцем всем его любя,
Обмывая, обшивая,
Не забудь и про себя:

Следуй всем законам моды,
Не одевайся кое-как:
В жизни делает погоду
Часто маленький пустяк.

Править всем тогда сумеешь,
Помня мудрые слова,
Что куда захочет шея —
Повернёт и голова!

Советы мужу
1. Бог терпел – и тебе велел.
2. Не путай, в каком кармане лежит получка, а в каком заначка.
3. Если попадёшь жене под каблук, то не покупай ей туфли на шпильке, а лучше подари домашние тапочки.
4. Будь всегда внимателен к жене и не начинай ссоры первым, доставь ей удовольствие сделать это.
5. Упорный муж всегда добьётся того, что хочет его жена.
6. На аиста надейся, а сам не плошай.
7. Если твоя жена начала громко петь, быстренько выходи на балкон, чтобы никто не подумал, что это ты её бьешь.

Советы жене
Хорошая жена должна знать:

• что у неё самый лучший муж;
• что он не только самый умный, но и самый талантливый;
• что его гений не признан лишь потому, что кругом – одни интриганы и завистники, и он им ещё покажет!

Кроме этого, хорошая жена должна:
1. Следовать указаниям мужа и бросаться их выполнять, не прислушиваясь к собственному голосу разума.
2. Всегда выглядеть привлекательной для мужа и незаметной для других мужчин.
3. Непременно сервировать мужу горячий завтрак, даже если он уходит на работу на час позже её.
4. В выходные, проснувшись на час раньше мужа, накрасившись и причесавшись, снова лечь и делать вид, что так и было.
5. Любить друзей мужа всей душой, и если он пошёл с ними встретиться и вдруг задержался, начинать их обзванивать не раньше, чем через сутки.

***
Невеста!
Квартиру в порядке всегда содержать,
Мужа лелеять, холить, ублажать –
И всё с настроеньем, без лишнего слова –
Будь готова! Всегда готова!

Жених!
Быть в ответе за газ и тепло,
Чтоб не было сыро и было светло,
Чтоб не вызывать слесарей, маляров –
Будь готов! Всегда готов!

Невеста!
Для мужа быть лучшей во всём,
Любить его нежно и ночью, и днём,
Чтоб всё, что старо, вам казалось бы ново, –
Будь готова! Всегда готова!

Жених!
От волнений супругу беречь,
Любить её так, как и в дни первых встреч,
И лишь для неё не жалеть нежных слов –
Будь готов! Всегда готов!

Невеста!
Быть мамочкой лучшей двум-трём малышам,
Петь песенки им, говорить по душам,
Не забывая при этом про мужа родного, –
Будь готова! Всегда готова!

Жених!
Самым лучшим родителем быть,
За тройняшек жену не винить,
Стать главным наставником юных умов –
Будь готов! Всегда готов!

Наказ молодым в старорусском стиле
С сего года, месяца …, … дня, повелеваем молодца (имя жениха) и красну девицу (имя невесты) считать мужем и женою, обоюдно согласившихся поменять свою свободную и привольную жизнь на супружескую, а посему надлежит принимать оных только совместно, а порознь всерьёз не принимать, ибо они — суть единое целое и неделимое.
Супругу быть главой семейства оного, на житьё-бытиё зарабатывать, на других красавиц не поглядывать.
Жена да не убоится мужа своего, а любит его, уважает, почитает, как героя, не злит, не дразнит, сытно кормит, но в меру, дабы не ожирел и к делам не стал пассивен.
Жить вам жизнью счастливою и радостною. Дверь в избу открытой держать ради гостей веселых и настоящих. Батюшку с матушкой не забывать, радостями и печалями с ними делиться, мудрыми советами родительскими не пренебрегать.
Делать вместе все дела домашние, заводить обряды семейные, содержать горницу чистой, распевать песни веселые, пить воду родниковую да фруктовую.
Сей наказ беречь и хранить, ибо в нём сила небывалая. А если случится что недоброе между вами, сей наказ достаньте, сядьте рядышком, прочитайте вдумчиво и уладится ссора горькая, будет мир у вас и согласие, счастье и радость в доме. Наказ выполнять строго-настрого и учить по нему своих детушек.

Повешенная на дверь кабинета записка `Буду через 5 минут` поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
***
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать:- «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
***
Добро надо сеять, а зло сажать
***
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
***
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
***

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку другую хорошего растворимого кофе
***
Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика:- «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:- «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»
***
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
***

Печень трески вызывает треск печени.
***
Неумение врать ещё не повод говорить правду.
***
Никогда не говори:`Я ошибся!` Лучше скажи: `Надо же, как интересно получилось!!!
***
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.

***
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
***
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
***
Разбогатеть вовсе не трудно, если ежемесячно откладывать денег больше, чем зарабатываешь.
***
Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать
***
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
***
Хитрый хозяин режет мясо тонкими ломтиками, а еще более хитрый гость глотает их по пять сразу…
***
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
***
Маленькие хитрости. Если вы боитесь суровых гаишников, выпейте перед поездкой 100 грамм для храбрости!

Я готова поспорить, что все с точностью да наоборот. В каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда! Все шутки берутся из жизни и иногда, дабы сгладить сложившиеся обстоятельства мы многие серьезные вещи говорим как бы шутя. Вот вам отличные заготовочки для поддержания словарного запаса в тех или иных ситуациях.

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом.
И деньги целы и занятие спортом на здоровье!
А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку.

Если хочешь потерять друга - одолжи ему денег, а лучше сам у него займи - так экономнее…

Когда идешь по «неблагополучному» району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном…

Будь как дорогой парфюм - привлекай внимание без шума.

Совет девушкам: Выходя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

Маленькая хозяйская хитрость.
Если в торце праздничного стола поставить большое зеркало, кажется, что закуски в два раза больше.
Недостаток метода - количество гостей тоже кажется вдвое бОльшим.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!

Собирая «на выброс» коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Гадости нужно делать так, чтобы никто о них не узнал, тогда и совесть не будет беспокоить…

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть:
1.Говорить правду.
2.Чаще.
3.Каждому.

Если не хочешь навсегда разочароваться в жизни - не подслушивай, что о тебе говорят люди, которых ты считаешь своими лучшими друзьями.

Мужьям на заметку:
Домой надо приходить или вовремя, или каждый день.

Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

Совет мужчинам. Если у вас заложен нос, ваши носки прослужат намного дольше.

ВРЕДНЫЕ (и не очень) СОВЕТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.
Подражания Григорию Остеру

СОДЕРЖАНИЕ:
С дамочкою незнакомой…
Водки много не бывает…
Если вы застряли в пробке…
Если вы хотите к морю…
Если вы собрались в гости…
Если муж в момент интимный…
Если муж сказал, что будет…
Если муж – несносный критик…
Мимо тещиного дома…
Чтоб во время долгих рейсов…
Образованные люди…
Не секрет, что очень часто…
Наделать глупостей больших…
Никогда не спорь с женою…
Если сильных ощущений…
Если вы узнать хотите…
Если ты симптомы гриппа…
Решил ты брака избежать…
Если ты в окно увидел…
Если капает супруга…
Молодых девиц повсюду…
Если вас зовет подруга…
Если хочет топ-моделью…
Избегай полемик острых…
Если тянет вас налево…
Машину утром если ты…
Порвались брюки, а жена …
Если повторять все время…
О вреде случайных связей…
Отдыхая на природе…
Тоска, уныние, хандра…
Если муж вам изменяет…
Есть у жен одно поверье…
Не берите, люди, взяток…
Если мучим ты вопросом…
Пить, курить и обжираться…
Это все азы, конечно…
Если вы психушки житель…
Ты забрался в глушь лесную…
Стол закусками уставлен…
Старых, добрых истин много…

С дамочкою незнакомой
не входите вместе в лифт.
Неизвестно, кто такая
и чего ждать от нее.
Вдруг решит, что вы грабитель
или вовсе что маньяк.
Из баллончика как прыснет!
Как ногой в промежность даст!
Осторожность в этом деле
никогда не повредит.
Из-за двух минут не стоит
на такой вам риск идти.

Водки много не бывает.
Это следует учесть,
собираясь на рыбалку
или, скажем, на пикник.
А поэтому берите,
сколько в силах унести,
хоть гарантии, что хватит,
никакой никто не даст.
Есть такой закон природы:
сколько водки ни возьмешь –
все равно потом за новой
слать приходится гонца.

Если вы застряли в пробке,
то не стойте словно пень –
перестроиться пытайтесь,
жмите с силой на сигнал,
бодро фарами мигайте
и, просунувшись в окно,
неприличными словами
обзывайте всех подряд.
Этим самым развлечете
вы себя и остальных;
им же тоже что за радость
без движения торчать!
И собратья по несчастью
выйдут из своих авто,
чтобы выразить прилюдно
вам признательность свою.
Скажут вам за ваш спектакль
много теплых слов они,
а иные даже делом
их активно подкрепят.

Если вы хотите к морю,
а супруг, напротив, – в горы,
чтоб не обострять конфликта,
предложите компромисс:
к морю едете вы оба,
но с собою взять он может
ледоруб, рюкзак, палатку,
ну и компас, так и быть.

Если вы собрались в гости,
где, согласно разведданным,
будет много симпатичных
и раскрепощенных дам,
надо мужа под предлогом
меры противогриппозной
перед выходом заставить
съесть головку чеснока.

Если муж в момент интимный
вас назвал, допустим, Катей,
(хоть по паспорту вы Света) –
вы его дней пять спустя
в ситуации такой же
тоже Катей назовите;
пусть мужик почешет репу,
призадумается пусть.

Если муж сказал, что будет
контролировать ваш шоппинг –
вы скажите, что согласны,
только с нынешнего дня
под контроль возьмете строгий
его саунинг, рыбалкинг,
на работе задержалкинг
и сиделкинг в гараже.

Если муж – несносный критик
ваших мелких недостатков,
если к месту и не к месту
он язвит на этот счет –
ну и вы съязвите: «Милый!
У тебя не счесть достоинств,
но вот главное-то тоже
мелковато у тебя».

Мимо тещиного дома
ты без шуток не ходи.
Все, что требует обычай,
ей засовывай в окно.
Даже если ты в цейтноте,
специально сделай крюк
и чего-нибудь смешное
покажи ей на бегу.
Не стесняйся, фантазируй!
Теща будет польщена,
что немножечко вниманья
уделил ей дочкин муж.
Пожилым ужасно важно,
чтобы помнили о них.
Теща тоже хочет ласки.
Теща тоже человек.

Чтоб во время долгих рейсов
в самолете не скучать,
пронесите контрабандой
на борт дюжину мышей.
Тайно выпустите там их,
и тогда наверняка
время весело и быстро
до посадки пролетит.

Образованные люди
очень ценятся везде.
Им по бизнесу партнеры
предпочтенье отдают.
И в напрасной трате денег
вас никто не упрекнет,
если купите себе вы
Красный вузовский диплом.
Это, впрочем, день вчерашний;
эка невидаль – диплом!
У любого бизнесмена
есть такой, а то и два.
Покупать, так лучше сразу
степень докторскую вам
или звание членкора
Академии Наук.
Да, недешево. Однако
явно стоит свеч игра.
Только не переборщите,
не хватите через край.
Ибо если обратитесь
в Нобелевский комитет,
чтоб купить лауреатство –
вас там могут не понять.
Рыночные отношенья
не дошли до них еще.
Впрочем, может, дело в сумме;
надо будет уточнить.

Не секрет, что очень часто
голова болит у жен,
и в минуты эти лучше
к женам с ласками не лезть.
А у вас как раз либидо,
и гормон бурлит в крови.
Почему-то происходит
это именно тогда.
Но совать больным не стоит
панадол там, пентальгин –
оскорбятся, да еще и
грубых слов наговорят.
А вот с брюликами серьги –
это самое оно,
типа, вот, мол, дорогая,
от меня тебе сюрприз…
И – о чудо! – моментально
головная боль пройдет.
Исцеление наступит
от их вида одного.
Очень будет благодарна
за лекарство вам жена,
и несносное либидо
перестанет мучить вас.

Наделать глупостей больших
еще ты не успел?
Ну, ты, приятель, и даешь
родной стране угля!
Что, Пушкин что ли за тебя
их будет совершать?!
А может, ты, такой-сякой,
собрался вечно жить?!
Пойми: чем раньше кашу ты
сумеешь заварить,
тем больше времени на то,
чтоб расхлебать потом.

Никогда не спорь с женою
с целью истину родить.
Не родится, хоть ты тресни,
в споре с женщиной она.
Вот когда мужчины спорят –
стать легко отцами им.
Истина, паршивка, – гомо-
сексуальное дитя.
Но зато обычных деток
не родить двум мужикам.
Вот такая голубая
диалектика, земляк.

Если сильных ощущений
в жизни вам не достает,
если ум у вас пытливый
и с фантазией окей –
суньте два гвоздя в розетку
и пописайте на них;
в смысле ощущений, это
полный, вам скажу, атас!

Если вы узнать хотите,
сколько у ежа иголок,
а со временем напряжно –
просто сядьте на него,
а потом уж, на досуге,
не спеша пересчитайте
дырочки на мягком месте,
их число и есть ответ.

Если ты симптомы гриппа
обнаружил у себя –
двести граммов водки с перцем –
и все снимет как рукой.
Если же симптомов нету,
водки выпей все равно;
глубоко сидит зараза –
вот ее и не видать.

Решил ты брака избежать?
Прожить холостяком?
Задача эта посложней
полета на Луну.
Ты слышишь крики за окном:
«Ату его! Хватай!»
То на таких, как ты, ведет
охоту женский пол.
Вон, погляди: еще один
попался в лапы им!
Ишь, как, довольно хохоча,
беднягу тащат в загс!
Хотят, чтоб он покорным стал,
не пил и не курил,
и не раскидывал везде
рубашки и носки.
Ужасной участи его
ты можешь избежать.
Стань хитрым, как пятьсот лисиц,
и мудрым, как сто сов.
Учись ловушки обходить
и избегать сетей,
и чуять за версту нутром
капканы и силки.
Журналы проштудируй их,
где крупные спецы
их учат, как таких, как ты.
научно охмурять.
И убедится женский пол,
что ты неуязвим,
и обратит свой хищный взор
на тех, кто послабей.
А то, что всех твоих дружков
повыловят они,
тут не попишешь ничего –
естественный отбор.

Если ты в окно увидел,
что соседскую «Тойоту»
угоняет со стоянки
нехороший человек -
подожди, когда угонит,
и скорее вниз спускайся,
чтоб на месте той «Тойоты»
свой «СААБ» припарковать.

Если капает супруга
каждый день вам на мозги,
что вы пень, дурак набитый,
неотесанный чурбан;
и что все по барабану,
окромя хоккея, вам –
вы скажите: «Дорогая!
Я все понял. Изменюсь!»
И в ближайшую субботу
вы ее силком в музей
увлеките, от просмотра
сериалов оторвав.
На фламандских пейзажистов,
на художества Дега,
и на прерафаэлитов
пусть, в натуре, поглядит.
А потом ее тащите
в камерный концертный зал –
в исполненьи а капелла
слушать рондо ля диез.
А потом – скорей в лекторий;
тема лекции: «Толстой
в дискурсе постмодернизма
как феномен «анти-«Я».
Очагов культуры много,
за год все не обойдешь.
Полагаю, для успеха
хватит вам пяти-шести.
Очень скоро на коленях
утром к вам вползет жена
и билет на матч хоккейный
со слезами вам вручит.

Молодых девиц повсюду
много бед подстерегает.
Скажем, инопланетяне
на тарелке прилетят:
«Эй, девчонки, нет желанья
прошвырнуться? Зверь – машина!
До Сатурна и обратно
вас прокатим с ветерком!»
Те, дурехи, им поверят,
те, дурехи, к ним залезут,
а они к столам холодным
их ремнями пристегнут,
разных датчиков нацепят,
проводами обмотают,
электроды присобачат
и начнут их изучать.
Будут плакать бедолажки,
звать Шойгу на помощь, маму,
только все по барабану
их по разуму братьЯм.
Завершат эксперименты
да и высадят, где взяли,
ни гроша не заплатив им
и спасибо не сказав.
Тани, Оли и Оксаны!
Если клеиться к вам станут
гуманоиды, пришельцы
и иная шелупонь –
не вступайте в разговоры,
а пройдите гордо мимо,
показав им средний палец
и сказав с презреньем: «Фак!»

Если вас зовет подруга
– прочитав о них в газете –
ясновидения курсы
вместе с нею посещать,
вы мозгами пораскиньте,
вы последствия представьте
и вопрос себе задайте:
очень нужно вам оно?
Ясновидение – штука
любопытная, конечно,
но как быть с культурным шоком?
(А его не избежать.)
Ибо ждет вас крах ужасный
романтических иллюзий;
вам ведь станет ясно видно,
что козлы все мужики.

Если хочет топ-моделью
стать родная ваша дочь,
выбить даже не пытайтесь
девке дурь из головы.
Бесполезное занятье:
трепка нервов и вообще.
Нынче каждая вторая
спит и видит себя там.
После будут слезы, стрессы,
крах несбывшихся надежд…
Надо дочь, спасать, короче –
и немедленно притом.
Позабудьте про салаты,
помидоры-огурцы,
в магазинах покупайте
только жирное с мучным.
Пусть съедает в день по торту,
а в иные даже два.
Да! На хлебе экономить
тоже боже вас избавь!
Очень скоро перестанет
дочка в двери пролезать,
и садиться на два стула
за столом придется ей.
И тогда ее на конкурс
«Мисс Толстуха» пригласят,
где она других участниц
красотой своей затмит.
Увенчают ваше чадо
диадемой золотой
и положат много евро
на ее валютный счет.
Станут все телеканалы
на ток-шоу звать ее,
а она издаст бестселлер
«Мой тернистый к славе путь».

Избегай полемик острых
и в дискуссии не лезь.
Промолчи! И пусть считают,
что не вышел ты умом.
Это, знаешь, все же лучше,
чем открыть однажды рот
и развеять все сомненья
в том, что так оно и есть.

Если тянет вас налево,
и чем дальше, тем сильней –
это значит, услыхали
вы Природы Вечный Зов.
А когда зовет Природа,
надо слушаться ее.
Ведь она нам мать родная,
ей, заботливой, видней.
Мать всегда желает детям
исключительно добра.
А раз так – иди налево
и не думай ни о чем.

Машину если утром ты
не в силах завести,
не лезь с ключами под капот,
не дергай провода.
И старой рухлядью ее
не вздумай обзывать.
Поговори с ней по душам,
пожалуйся на жизнь.
Скажи, что трудишься, как вол,
а платят – как ослу;
что сын – балбес, начальник – зверь,
жена – кошмар ночной;
что всем плевать им на тебя,
и только с ней одной
так откровенно можешь ты
за жизнь потолковать.
И тронет сердце твоя речь
железное ее,
и заработает движок,
появится искра.
А грубой силой ты проблем
своих бы не решил.
Недооцениваем мы
простого слова мощь.

Порвались брюки, а жена
не хочет их чинить?
Повесь их где-нибудь в шкафу
до лучших до времен.
Чем черт не шутит, вдруг жену
найдешь другую ты,
и та в порыве доброты,
починит их, глядишь.

Если повторять все время
с интонацией усталой:
«…и не надо, бога ради,
мне тут капать на мозги!» –
прослывете вы невежей,
но зато по крайней мере
кое-кто и впрямь поверит,
будто есть они у вас.

О вреде случайных связей
мы с пеленок знаем, но
на одни и те же грабли
наступаем вновь и вновь.
От сюрпризов неприятных
чтоб себя застраховать,
при знакомстве с дамой паспорт
первым делом попроси.
А еще права и пропуск,
фото в профиль и анфас,
справку из отдела кадров –
где работает и кем;
парочку характеристик,
ИНН и резюме,
номер полиса, а также
телефоны и E-mail.
Плюс, естественно, конечно,
безусловно, справку о
состоянии здоровья
за вчерашнее число.
Изучи все досконально,
убедись, что не туфта, -
и тогда лишь только с нею
в связь любовную вступай.

Отдыхая на природе
и собравшись уезжать,
убирать смотри не вздумай
всякий мусор за собой.
Это чуждый нам обычай,
нам с таким не по пути.
Русскому менталитету
глубоко противен он.
Это там у них, в европах,
крохоборствует народ;
широты души российской
им, убогим, не понять.
Если ты бутылок кучу
не оставишь у реки,
ты поступишь как предатель,
как трусливый ренегат.
И с презреньем отвернутся
от тебя твои друзья,
а жена уйдет к другому,
кто России не позор.

Тоска, уныние, хандра –
откуда это все?
А это средний возраст твой
сигналы подает.
Слыхал про кризис возрастной?
Так это он и есть.
Вот почему ты так уныл
и депрессивен так.
Дружище, глупо в сорок лет
впадать в унынья грех!
Широкий спектр иных грехов
предоставляет жизнь.
Пока ты молод и силен,
ты лучше в них впадай.
Унынье ж на потом оставь,
состаришься когда.

Если муж вам изменяет,
если он завел другую –
по колдуньям да ведуньям
вас ходить избави бог!
Приворотные их зелья –
чушь, отстой и шарлатанство;
обдерут вас, аки липку,
а подонка не вернут.
Кардинальное решенье
лишь одно: за коммунистов
женам всем с судьбою трудной
дружно проголосовать.
И тогда вам будет счастье,
возродят везде парткомы,
где мужьям неверным быстро
растолкуют, что к чему.
«Ну-ка, - гаркнут, - Казанова!
Ты, задрипанный секс-символ!
Марш к жене своей законной,
или – партбилет на стол!!!..»
И как миленький вернется,
весь дрожа, к вам ваш гулена,
даже если партбилета
не имел он отродясь.

Есть у жен одно поверье:
крепче будут узы брака,
коль у мужа сформируешь
чувство стойкое вины.
Да, упреки их абсурдны,
их претензии нелепы,
обвиненья смехотворны –
но срабатывает ведь!
Бесполезны оправданья,
к смыслу здравому призывы;
сам Сократ своей Ксантиппе
в этих играх продувал.
Брось! Когда жена наедет
на тебя за что-то снова –
сразу же проси прощенья,
не вникая в дела суть.
Повторяй на автомате:
да, мой ангел, я дубина,
больше этого не будет,
я исправлюсь, зуб даю…
Сбережешь ты кучу нервов,
а жене-то как приятно:
с главной функцией своею
снова справилась она.

Не берите, люди, взяток,
взятки брать нехорошо.
И что вы их не берете,
знают все пускай вокруг.
Ну а с тем, кто не поверит,
заключите вы пари,
что предложенную взятку
не возьмете ни за что.
Он, наивный, согласится
и, ударив по рукам,
станет вам конверт с деньгами
лихорадочно совать.
Как же будет удивлен он
и шокирован, когда
у него того конверта
не возьмете вы и впрямь!
И уйдет он восвояси,
весь пристыженный, отдав
вам проспоренную сумму –
ну, допустим, тысяч сто.

Если мучим ты вопросом,
кто же ты такой по жизни,
чтоб решить проблему эту
ты попробуй в пять утра
во дворе большого дома
громко крикнуть: «Люди! Кто я?!» –
Большинство ответов верно
суть твою определят.

Пить, курить и обжираться
вредный врач вам запретил?
Не спешите падать духом
и на жизни ставить крест.
Лучше где-нибудь найдите
посговорчивей врача.
Пить, курить и обжираться,
может быть, он разрешит.

Это все азы, конечно,
но напомнить не мешает:
разворачивать подарки
глупо прямо при гостях.
Ведь тогда их все увидят,
и уже вам не удастся
никому из приглашенных
их потом передарить.

Если вы психушки житель,
Раздражать врачей не стоит;
назвались Наполеоном –
ну и стойте на своем.
«Где, - кричите, - Ней с Мюратом?!
Где уланы с егерями?!
Старой гвардии не вижу,
сильвупле шерше ля фам!»
Утешать врачи вас будут,
убеждать, что Ней в порядке,
и что гвардия вернется,
лишь австрийцев разобьет.
«Нет! – кричите вы. – Измена!
Вы проклятым англичанам
продались за горстку фунтов!
Всех отдам под трибунал!»
Вы кричите-то кричите –
а в глазах у вас улыбка,
ведь своей великой тайны
вы не выдали врачам.
Пусть они себе и дальше
вас считают Бонапартом,
а что вы – ФИЛИПП КИРКОРОВ,
знать им вовсе ни к чему.

Ты забрался в глушь лесную,
заблудился и устал,
и уже прокаркал ворон:
«Все! Хана тебе, чувак!»
К черту ворона! Используй
старый дедовский прием –
отыскав в кустах медведя,
дай пинка ему под зад.
Гарантируем: усталость
сразу снимет как рукой,
и из леса твои ноги
сами вынесут тебя.

Стол закусками уставлен;
прямо ломится – а ты
на него глядишь с тоскою,
лишний вес набрать боясь.
В чем проблема! Ну-ка, выпей
коньяку грамм пятьдесят;
эффективно чувство страха
притупляет алкоголь.

Старых, добрых истин много.
Как, допустим, вам такая:
«От потомков благодарных»
напишите на горшке.
Вроде, мелочь, а приятно;
как-то сразу веселее,
как-то праздничнее даже
его станет выносить.

общие, для женщин и для мужчин

Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.

Не жалуйтесь на жизнь, могло не быть и этого!

Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!

Клеенка долго сохранит свою новизну, если на нее ничего не ставить.

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Хотите похудеть на семь килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если вас наказали ни за что - радуйтесь, что вы ни в чем не виноваты.

Если что-то само плывёт к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Метко брошенные 5 рублей с сотого этажа на новенький Lexus RX300 к концу полета превращаются в 90 тысяч долларов.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.

Девушки! Охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.

Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что-то хочет!

Никогда не хвалите своего мужа. У других мужчин это вызывает зависть, а у женщин - желание проверить.

Никогда не скрывайте свой возраст, иначе вам могут дать больше.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

Женщины, никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще кривое.

Если окружающие вам улыбаются и светятся от счастья, прежде всего проверьте колготки и бюстгальтер.

Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, чтобы этот дятел искал себе другое дупло.

Не умеешь работать мышкой - работай лопатой!

Надо говорить женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы - просто козел.

Чтоб не ударить себя по пальцам когда работаешь молотком, молоток надо держать двумя руками.

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

Азербайджанская народная мудрость: если тебе лижут зад, не расслабляйся - возможно, это смазка!

Никогда не слушайте советов, в том числе этих.

Советы - прикольные, бесполезные и вредные, собраны в интернете.